流浪

馬鞍山有這樣的一個地方，是流浪貓的根據地。

最初告訴我這裏的，是媽媽。有次她路經這裏，看到貓貓一隻隻攤在石楷上曬太陽，寫意得很。路人經過總會逗逗牠們玩，好心人會在下午四時到來餵食，這些流浪貓可真有運。於是每逄有時間，我都會到到這裏，探望牠們。

在草叢中，有人架起了一把傘子，把食物放在盒子裏，貓餓了，便會自動自覺走進去，吃吃東西，休休息。只是當下雨的日子，牠們會狼狽點，因為聽說有些生了小孩，要照顧牠們可真不易。

流浪是自由的，貓因為人而變得寫意，有時想想，偏偏人對人，卻少了點同情。

貓橫遍野

WOMAN

在草地上

 草地，是一種情意結。

 從前就想，星期日是很應該在草地上過的。

 孩子時期落空的夢，若不希望成為夢魘，還需靠自己圓夢。

 我放棄了追逐的勞，放低星期一至五積聚而來的累，

 還原一個自己，最真實的本我。

 雖然有人說這很傻。

 在草地上的，

 都是在生活的人，而不是過活着，

 光想便令人興奮。

 有時我會做這樣的思考，

 究竟我們不斷工作的同時，那些報酬換來多大快樂 ? 

 買了一個很愛很愛的袋子，開心是夠用上一星期吧，

 但轉眼便因情感不能抒發空自惆悵多於一星期。

 這道數學題根本就不該是這樣算的。

 我也在想，錢財只是一種生活品，而不是食糧，

 即使吃了它，也不見得會是真心的快樂。

 但我們還是苦苦追求了。

 我開始把自己稱為 餘人，

 想的會被視為多餘，做的，也不能倖免。

 在草地上，我釋放了，

 我挑了一本書伴坐，在稍微濕潤的青草地上，

 平放雙腳成大字型的坐，

 旁邊都是小孩子，

 在追逐、玩耍、奔跑、吹肥皂泡，

 天真的人兒在做天真的事，

 這畫面是我近日看過最對的配對。

 有一個小嬰兒在爬，她的父母坐在一旁但笑不語，

 多放心的樣子，哪怕小孩們無視她，仍然橫衝直撞。

 彷彿草地是一個保護網，坐在其上，滿是安全的感覺 ，和危險絲毫拉不了關係。

 香港有這樣的一個草地，不算奢侈，

 最可怕的是，有一群人甘願花上至少兩小時在這裡無所事事，跟天地花草談談情，

 這才是最令人匪夷所思的，

 我得幸是其中一人。

對，不對

我快要再見你了，我竟然感到恐懼。

你沒有罪，只是我不安。

因為對於你，我曾經選擇了缺席。

只是傷口本來淡化了，幾近消磨，

我不知為何，又把它割破了，

彷如病態，無藥可施。

昨天朋友跟我說 : 不要說沒所謂，很明顯其實你是有所謂的。

那一刻我是想把自己給宰掉了，

多虛偽，偏偏我不自覺的成為了這樣的人。

我有點惱恨自己，請見諒我撒謊不是因為要暪騙對方，

其實只希望欺騙自己，

把自己美化，給自己留一個良好的形象。

我，不過是希望和內心的那個人交個朋友，

誰知成就了謊言。

我很怕再看見你，但我又明白看見你是人生的重大意義，

我不希望是逃兵，我希望解釋，

我希望問問你的近況，我希望……

或者我只需要看看你一眼便足夠了，我最怕的不是相見，

是相對無言。

花花

想起四月時，本着玩玩的心態替出嫁的姐姐弄花球及襟花，想不到竟然認真起來，這半年間，已替六對新人服務了。

我覺得上天是愛念我了，給我一些小天份，也給我一些實踐的机會。雖然我不是每次都弄得漂亮，但至少我是用了心的。

前些天弄了一個白色主色的襟花，其實應該加些綠的，但就是一路拼就覺得白色真的美，結果不可收拾地加了不同白的花了。出來效果是高雅得令人失了神，有些時候，白是一種魔法，把人給凝住了。

很愛中間那些淡綠色的小葉，我弄花球時是絕不容許花專美的，總要加些碎葉，那樣美態才不於過份甜，而是加了些清清的意味。

現在終於明白自家小製作的難處，就是要搜購較便宜但質素又不會太劣的貨品，我每次都要到旺角走遍數間店格價和找款。聽聞廣州有個大型的絲花市場，真的很想找天去逛逛，再發發事業夢。

THE FIRST ENTRY

        是的，在2011年的聖誕節後的拆禮物天，開了一個新的日記網址。
沒有什麼特別原因，只是因為舊的網址內容多了，又沒有時間分類整理，
於是開一個新的網址，寫一點不一樣的東西，探索不一樣和昔日從不了解的自己。

        我今天應該是做功課的，讀了個短期的教師專業進修課程，有關特殊教育。
很抱歉，下班後上課的日子太辛苦了，課也沒有心机聽，功課就更是令我無奈。
要明白對着小學生的勞累是無止境的，工作不是我不願意做，只是再熱心的人，累了還是會沮喪的。
     
       教書只是為錢是很傻的事，所以我從不明白有誰會因錢而當教師，至少我會選擇不對人好了。說這些，不過是吐點心聲。

        前天平安夜被朋友邀請結伴看了一套電影- "Sarah 's key"，中文譯名倒是忘記了，內容是沉重的，要看的便看，我是覺得看了你會不自覺的想起某些收藏在你內心，翻不得的人和事。最大感受是最後一幕那男人因聽了小女孩的名字和亡母相同而哽咽。從來覺得男人哭是挺感人的，一來少見，二來要讓男人掀動情感並表露人前，可不是一件容易的事。但那一幕卻很美，我們曾經以為很了解的某些人，到頭來，過了若干年，才明白那種所謂了解，是何其膚淺，那曾相伴而親密的人，又是何其陌生。我們沒有了解過對方，那種掛念、愛或恨，又是何等詭異的程度。

        2011年我重拾了一些關係，也拋棄了一些關係。喜哀交雜，要放手不是容易，更遑論重新展開。數天前，我用我最愛的文字方式分別跟她們溝通了，得到了不一樣的答覆或回應。我有時會有點恨自己的堅持，想更灑脫一點。我跟其中一個說了，相識了十多年，卻不相知，至少當時我們疏遠是源於一種不信任，那麼我們在2012年重新了解，重新相知。同樣地，因為相知過、了解過、親暱過，我跟另一個她無法子繼續維繫了，我是鐵了心，那種勁是連我自己也嚇倒了。我從沒想過會有這種勁兒。只是，以回憶去維繫的這一段感情，反倒比面對面更令我窩心自在。

        我們都手握無數的匙，有些門要關了，便不容得不鎖上。我們根本無法控制外界的雨雪粉飛，若只堅執開啟，難保回憶不會被弄得個粉碎。人生嘛，根本用不着寧為玉碎。