特別的一天

今天是很特別的一天。

過去一年，我花了很多的時間和自己相處，但仍隱隱感到不太安穩，有些時候，我感受到自己的感受，明白自己的想法，然而在轉念間，「質疑」和「不肯定」如浪潮一湧而上，設法把想法埋没。我在這思緒的浪潮浪退中跌跌撞撞，好几回我想過放棄吧，似乎大家都活得很好，大家都無須經歷這種難熬的關口，是的，「似乎」和「都」全是我自個兒想的。

我總以為自己看得很明白，一種叫「世界」的東西。其實，我只是把「現實」看得很清，其餘的，我連該怎樣看的概念也沒有。如果，這種「自以為是」繼續下去，問題就岀現了，我永遠像一名瞳仁壞掉了的人，不致全盲，卻比全盲更可悲。

你說，人和人之間的相遇，是因着緣。我很喜歡聽你說時的那種口吻，像有啟悟，然而聽來充滿青澀味。始終我們都還年輕，我們卻覺得自己蒼老了，莫名地蒼老了。緣是怎麼一回事？你說，就仿如人和人之間拉扯着一條線，時間對了，我們會拉得很近，時間久了，我們主動或被動地，像風箏放飛。我想到了過去數年，因為生活和情緒的不穩定，我割斷了好多這樣的風箏，我又「自以為是」地認為是割斷了，問題再出現了，為何不是放飛了？往往在事情未發生或剛發生時，我就往最壞的情況想，可想而知，你的說法於我而言，是極為震撼。

我們其實並不太深交，說真，然而談的內容，卻坦白得令我驚訝，我根本失去了掩飾的能力，因着一種信任。和你談過後，我最大的感動，是不只得我一人在努力着，活自已想活的人生，做自己相信有價值的事，就是我並不獨自努力的感覺，僅僅這感覺，已足夠我繼續走自我成長的這條路。

腰果花

坦白說，今天我不開心，因為我又玩了情緒，被憤怒左右了。

回家後我悔久了很久很久，我還是任性到何時，

如果只懂用情緒和不理性來表達自己的感受，

那麼過去一年我學到的，

難道是要走回頭路?

思緒很紊亂，

有埋怨，更多的是自責。

於是，

拿起畫筆，畫了這幅很複雜的作品，

每一筆每一線，都包含着不同的思緒，

完成後一看，

其實這花雖然看來混雜，

但要找出美的癥結，

一點也不難。

也便豁然開朗。

花舞

經過一天的辛勞，

在美荷樓坐了一個下午，

繪了這幅畫，回家上了木顏色。

我愛花，顏色上得好，不企賞心悅目，更是畫中花仿如變了仙子，在翩翩起舞。

小孩和大芥菜

回潮洲是觀察的好時機，

看到小孩和大芥菜同樣被動的困坐着，

忽然覺得他們很搭配，

單純 , 而快樂。

這樣簡單，得來不易。

荷塘暮色

下午六時，四周已黑得伸手不見五指。

我拍下了荷煻的景色，黑影中照出了呈十字的燈桿，

其實佷平凡，

但遠看仿如路引，

指引我某一個方向。

我說，感謝，明白，把之作畫，以念。

關係

這一年來，關係是驅使我認真審視成長的主因。

和先父的關係看似處理了，但我深深感覺到當中的遺憾和不甘心。大概是，早早想發展的一段親密關係，因為生活，因為自我殘缺，因為怕捨離之痛，於是強迫自己封鎖，停止過份的付出和索取。現在還能做些什麼以彌補這段空虛? 回憶已不靠譜，記得的都是童年零碎的片段，更糟是早已分不清是真實還是想像。我弄不清，很介意這弄不清，一堆用以自我安慰的想像，就這樣堆砌成以前的我，是不穩固的，那種自欺，直教我沮喪。

    對於先父，我唯有擱下，其實他大概很早便缺席了，他難熬，沒力氣走出自己的生活，我用了迴避的方法，沒有用心停下聽聽他的話，直到最後那一年，我停下了，卻欠了洞悉的智慧。那麼今天我還能怎樣在他那兒索取些什麼? 我暫未能這智慧‧

有關緊張

我也希望可以自我認同，奈何眼中永遠看到不完美，永遠埋怨自己的鬆懈和疏懶。我自小已認為自己未盡全力，只依靠小聰明，我用的時間比別人少，卻總覺得有更多的進步空間。這種自我苛責，今年更見嚴重。

如果要數算自己比以往進步的地方，大概有這些:

1.      不再迴避自己的需要

2.      主動找尋協助

3.      接受別人關心，表達感謝

4.      容讓自己獨處和休息

女孩

我不愛繪人，

即便要繪，

總會繪側面。

我不繪五官，不繪手部。

這種割捨，我還是後來才明白。

遊戲

有一種遊戲，是猜心。

說白了，不過是大家怕蝕底，但又不敢向對方坦誠，結果每做一項動作，都猜前想後。

有時，我們很享受這種感覺，但時間久了，我們開始變得不相信第一感覺，

而變了情感的編劇。

其實，我們都應該厭倦和摒棄這遊戲，

可惜，

我們仍未能接受自己，

於是，

無法子不抓緊一個個的救生圈。

遇溺的感覺，真的很難受。

並蒂

並蒂

在盤根的兩端，
綻放出兩生花，
命途上縱有所不同，
但那種對生命的力量的追求，
卻同源一致。

也許外表並不相襯，
剖開花心，
沒有人會質疑相蒂並連的內蘊。

花

你說這花有點沉郁，是的，今天全日都處於心緒不寧的狀態。

事情是這樣的，有嘗過失落的感覺嗎 ? 

有些預期，我因為害怕，決定放棄了，只是自然而然地讓事情繼續，

結果，事情比我預期的發展很好，像花開得燦爛了，

我卻無由地泛起了悲傷。

我有時情願事情比我預期的差，以致沒有高下的落差，

每當生活好得過火時，我的不安感又加強了。

花開了，我欣賞不了它的美，卻預先感受了開敗的痛。

我何苦要這樣折騰自己 ? 

都怪，我是雙魚。

線和圓

今天是難得的休息天，於是放下瑣事，獨自閒逛。
第一站是到圖書館吃一頓文化早餐，
近年都愛看有關心理學或人格成長的書籍，
從前愛看的散文、小說都吸引不了我。
於是，看着看着又總是開始自省，
想想有什麼可作改善的空間。
今天的結果是，我可以更放鬆些。
執於對錯，是我成長後最大的弱點。

翻了翻雜誌，看見其中一項欄目推介了一本有關襌繞畫的書，
從來藝術對於我成長起很大的治療作用，
然而形似的執着總是令我難以放懷，
這書推介的襌繞畫似乎是一種隨性的創作。
於是，
特地走到書店找這本書，想也不想便買了回家。
開始第一天的練習。

使用本書有一個前提，就是請用放鬆的心情來學習，這樣不但圖樣學的好，而且可以得到紓壓的效果。凱絲設計了這個練習方式，是希望帶給讀者明確的學習方式，同時也想讓讀者能夠體會禪繞畫可以帶來抒壓的幫助。自己一個人，找個咖啡廳或是任何一個角落，帶著這本書、一枝2B鉛筆和一枝黑色代針筆，就可以沉浸在藝術的氛圍，享受禪繞畫帶來的樂趣。

看了這簡介，根本就是我希望開始的治療吧 !

打開書的第一章，
開始有關線和圓的練習。

不同的圓

不同的直線

重新

因為你，我重新鼓起勇氣，再次在這網誌上「執筆」。
想當初另開網誌，是為了跟過去自認為不濟的自己說再見，結果，總是不能堅定不移的我，又被牽絆回過去的漩渦。
今天重看這網址的內容，又很想再繼續堅持重新的動力。
有時我恨自己的窩囊，明明很想改變，
卻總有借口給自己原地踏步，又或退步。

聖誕節快到了，我第一張的聖誕卡就是寫給你的，因為我知道我們文字間的交流較我們的談話更能讓我們成長。
拿起筆桿的一刹那，情緒有點激動，
萬語千言，卻不知從何説起，
我有一秒以為自己詞窮了，
卻明白到有份量的文字，寫來倒有千斤重，字字血淚。
希望你收到後，也感受到我的心意。

讓我們在不同的國度，重新感受，新的一天。

流浪

馬鞍山有這樣的一個地方，是流浪貓的根據地。

最初告訴我這裏的，是媽媽。有次她路經這裏，看到貓貓一隻隻攤在石楷上曬太陽，寫意得很。路人經過總會逗逗牠們玩，好心人會在下午四時到來餵食，這些流浪貓可真有運。於是每逄有時間，我都會到到這裏，探望牠們。

在草叢中，有人架起了一把傘子，把食物放在盒子裏，貓餓了，便會自動自覺走進去，吃吃東西，休休息。只是當下雨的日子，牠們會狼狽點，因為聽說有些生了小孩，要照顧牠們可真不易。

流浪是自由的，貓因為人而變得寫意，有時想想，偏偏人對人，卻少了點同情。

在草地上

 草地，是一種情意結。

 從前就想，星期日是很應該在草地上過的。

 孩子時期落空的夢，若不希望成為夢魘，還需靠自己圓夢。

 我放棄了追逐的勞，放低星期一至五積聚而來的累，

 還原一個自己，最真實的本我。

 雖然有人說這很傻。

 在草地上的，

 都是在生活的人，而不是過活着，

 光想便令人興奮。

 有時我會做這樣的思考，

 究竟我們不斷工作的同時，那些報酬換來多大快樂 ? 

 買了一個很愛很愛的袋子，開心是夠用上一星期吧，

 但轉眼便因情感不能抒發空自惆悵多於一星期。

 這道數學題根本就不該是這樣算的。

 我也在想，錢財只是一種生活品，而不是食糧，

 即使吃了它，也不見得會是真心的快樂。

 但我們還是苦苦追求了。

 我開始把自己稱為 餘人，

 想的會被視為多餘，做的，也不能倖免。

 在草地上，我釋放了，

 我挑了一本書伴坐，在稍微濕潤的青草地上，

 平放雙腳成大字型的坐，

 旁邊都是小孩子，

 在追逐、玩耍、奔跑、吹肥皂泡，

 天真的人兒在做天真的事，

 這畫面是我近日看過最對的配對。

 有一個小嬰兒在爬，她的父母坐在一旁但笑不語，

 多放心的樣子，哪怕小孩們無視她，仍然橫衝直撞。

 彷彿草地是一個保護網，坐在其上，滿是安全的感覺 ，和危險絲毫拉不了關係。

 香港有這樣的一個草地，不算奢侈，

 最可怕的是，有一群人甘願花上至少兩小時在這裡無所事事，跟天地花草談談情，

 這才是最令人匪夷所思的，

 我得幸是其中一人。

對，不對

我快要再見你了，我竟然感到恐懼。

你沒有罪，只是我不安。

因為對於你，我曾經選擇了缺席。

只是傷口本來淡化了，幾近消磨，

我不知為何，又把它割破了，

彷如病態，無藥可施。

昨天朋友跟我說 : 不要說沒所謂，很明顯其實你是有所謂的。

那一刻我是想把自己給宰掉了，

多虛偽，偏偏我不自覺的成為了這樣的人。

我有點惱恨自己，請見諒我撒謊不是因為要暪騙對方，

其實只希望欺騙自己，

把自己美化，給自己留一個良好的形象。

我，不過是希望和內心的那個人交個朋友，

誰知成就了謊言。

我很怕再看見你，但我又明白看見你是人生的重大意義，

我不希望是逃兵，我希望解釋，

我希望問問你的近況，我希望……

或者我只需要看看你一眼便足夠了，我最怕的不是相見，

是相對無言。

花花

想起四月時，本着玩玩的心態替出嫁的姐姐弄花球及襟花，想不到竟然認真起來，這半年間，已替六對新人服務了。

我覺得上天是愛念我了，給我一些小天份，也給我一些實踐的机會。雖然我不是每次都弄得漂亮，但至少我是用了心的。

前些天弄了一個白色主色的襟花，其實應該加些綠的，但就是一路拼就覺得白色真的美，結果不可收拾地加了不同白的花了。出來效果是高雅得令人失了神，有些時候，白是一種魔法，把人給凝住了。

很愛中間那些淡綠色的小葉，我弄花球時是絕不容許花專美的，總要加些碎葉，那樣美態才不於過份甜，而是加了些清清的意味。

現在終於明白自家小製作的難處，就是要搜購較便宜但質素又不會太劣的貨品，我每次都要到旺角走遍數間店格價和找款。聽聞廣州有個大型的絲花市場，真的很想找天去逛逛，再發發事業夢。

THE FIRST ENTRY

        是的，在2011年的聖誕節後的拆禮物天，開了一個新的日記網址。
沒有什麼特別原因，只是因為舊的網址內容多了，又沒有時間分類整理，
於是開一個新的網址，寫一點不一樣的東西，探索不一樣和昔日從不了解的自己。

        我今天應該是做功課的，讀了個短期的教師專業進修課程，有關特殊教育。
很抱歉，下班後上課的日子太辛苦了，課也沒有心机聽，功課就更是令我無奈。
要明白對着小學生的勞累是無止境的，工作不是我不願意做，只是再熱心的人，累了還是會沮喪的。
     
       教書只是為錢是很傻的事，所以我從不明白有誰會因錢而當教師，至少我會選擇不對人好了。說這些，不過是吐點心聲。

        前天平安夜被朋友邀請結伴看了一套電影- "Sarah 's key"，中文譯名倒是忘記了，內容是沉重的，要看的便看，我是覺得看了你會不自覺的想起某些收藏在你內心，翻不得的人和事。最大感受是最後一幕那男人因聽了小女孩的名字和亡母相同而哽咽。從來覺得男人哭是挺感人的，一來少見，二來要讓男人掀動情感並表露人前，可不是一件容易的事。但那一幕卻很美，我們曾經以為很了解的某些人，到頭來，過了若干年，才明白那種所謂了解，是何其膚淺，那曾相伴而親密的人，又是何其陌生。我們沒有了解過對方，那種掛念、愛或恨，又是何等詭異的程度。

        2011年我重拾了一些關係，也拋棄了一些關係。喜哀交雜，要放手不是容易，更遑論重新展開。數天前，我用我最愛的文字方式分別跟她們溝通了，得到了不一樣的答覆或回應。我有時會有點恨自己的堅持，想更灑脫一點。我跟其中一個說了，相識了十多年，卻不相知，至少當時我們疏遠是源於一種不信任，那麼我們在2012年重新了解，重新相知。同樣地，因為相知過、了解過、親暱過，我跟另一個她無法子繼續維繫了，我是鐵了心，那種勁是連我自己也嚇倒了。我從沒想過會有這種勁兒。只是，以回憶去維繫的這一段感情，反倒比面對面更令我窩心自在。

        我們都手握無數的匙，有些門要關了，便不容得不鎖上。我們根本無法控制外界的雨雪粉飛，若只堅執開啟，難保回憶不會被弄得個粉碎。人生嘛，根本用不着寧為玉碎。